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ようこそ!ハイランド真理子のブログです。

日豪の間を行ったり来たり。膵臓のないアラエイト。仕事もフル回転。

音楽と私の人生 その1

私と音楽はきっても切り離せない。
70過ぎの今まで出会った音楽のことを書けば、
それだけでも一冊の本になってしまうほどだ。

私は、なぜ、音楽に囲まれていたのか。
なぜ、音楽と私の人生は切ってもきれないのだろうか。
それは、子供のころからいつも様々な音楽に囲まれて暮らしていたからである。

別に音楽家の家に生まれたわけではなかったが。
父と母が音楽が好きだったこともある。
仙台という田舎にいたにしては、二人とも、ハイカラであった。

父は、手作りで昔電蓄といわれるプレーヤーを作り、
バイオリンのクラシックを聴いていた。
ハイフェッツのチゴイネル・ワイゼンが彼の大好きだった曲。
私も、この曲を聴くと、胸が熱くなってしまう。
父は、よく草笛を吹いてくれたことがある。
もしかして、城ケ島の雨。雪の降る街をだったかもしれない。
草笛の音は素敵だった。

父は8人兄弟の一番下だったので、一番上のおばさんの息子の敏お兄ちゃんは
、かなり私の年上だった。その彼は、ラジオや器械が好きな人で、
歌が好きだった私をかわいがってくれて、
「真理ちゃんの歌をレコードにしてあげる」と言って、私が歌ったものを
レコードにしてくれた。
歌は、忘れもしない。。。タヌキの赤ちゃん。
たんたんタヌキの赤ちゃんは、やっぱりおなかが大きくて、
ぽんぽこぽん、ぽんぽこぽん。。。自分の声をレコードで聴くのは不思議な気がしたものだ。
今でも人前で歌いたいと思うのはこのせいかも知れない。

母も音楽が好きだったのだと思うが、どんな音楽を母が好きだったのかは覚えていない。
私かはこれが好きだといわなかったからかもしれない。
ただ、彼女に連れていってもらった私の初めての洋画、菩提樹は、
確か、ウイーン少年合唱団の歌だったかもしれない。
彼らが仙台に来た時には、連れて行ってもらった。

彼女は、ダンスが好きだった。
小学校の教師だったが、フォークダンスも体育の授業で教えていたし、東北大学の生徒たちにも
ダンスを教えていた。
ある時、私に、真理ちゃん、素敵な人がいるのよ。
東北大学の学生で、酔っぱらうと、バラを抱えきれないほど買って、
夜の街を歩く人たちに歌を歌いながら配るの。
ああ、素敵な人だなって、子供心に思ったものだ。
そんな人に出会ったら、今でも恋をしそう。

母は、父と二人で、小さな家で、タンゴを踊っていたのを覚えている。
部屋をいくつか突っ切って、右から左にダンスをして動いていた。
タンゴは、藤沢蘭子が、当時は有名だった。
それから、何十年も経って、アルゼンチンに行ったときに、
タクシーの運転手から、RANKOは、元気かねって聞かれて、
父と母のことを思い出したものだった。

小学校で「大きくなったら、何になりたいですか」という作文を書かされた時に、
歌手になりたいと答えて記憶がある。なれなかったけれど。
今でもなりたい(苦笑)

私は、小学校に入り、東北放送の合唱団で歌い、
小学校の合唱団でも歌っていた。合奏団にも入って、
アコーディオンを弾いていた。
小学校の合唱団で、全国コンクールの宮城大会に
出たときに(何位になたのかは覚えていないけれど)、
あの時に歌った歌、秋は秋はくるよ。白い馬にまたがって。。まだ歌えるな。
鈴木先生の、タクトの動きも覚えている。鈴木先生が指揮をする合奏団では、
確か、、モルダウを弾いていた。
フォルテ。フォルテッシモ。先生のタクトが目に浮かんでくる。

中学校。キリスト教の学校。
毎日の礼拝。讃美歌。
大好きだった。こころをしずめて歌う讃美歌。
祈りながら歌う讃美歌が大好きだった。

考えてみれば、歌のない、音楽のない人生の瞬間は私にはなかったかもしれない。

アルゼンチンでの生活。
夢を求めてったはずのアルゼンチンで、私を待っていたのは、
暗くつらい日々。
自分で歌うことはなかったけれど、タンゴはまさに、私のあの時の日々を映していた。

愛。裏切り。

タンゴは、嘆きの音楽であった。


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私の人生と洗濯物の関係

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子どもの頃、まだ洗濯機がなかったころ。
洗濯桶に水を入れて、お祖母ちゃんが洗濯をしていました。
着ているものを、全部脱がせて、お祖母ちゃんはごしごしと
洗濯をしていました。
だから、私は、いつも汚れていない清潔なものを着ていたのです。

母はその頃、学校の教師をしていましたから、家で母が洗濯をしているのを
みたことはありませんでした。
後年、海外に仕事に行っていた父が日本に戻り、
相模原のダムの建築物の仕事をすることになり、
母は仕事を辞めて、私たちと一緒に八王子に越すことになりました。

八王子で、母は、慣れない主婦業を始めました。
裁縫の時間に母に手伝ってもらったら、
先生に提出するころには、縫い目がほどけていました。
もちろん成績は、最下位(苦笑)
母は、料理も、あまり上手ではなかったと思います。
というか、あまり覚えていないのですが。
その頃、洗濯機はあったと思いますが、母は、洗濯をして、やっぱり
小さな庭に洗濯物を干していました。あら、真理ちゃん、またこぼしたの?
と、いつも、食べ物をこぼす私がいました。

私が洗濯もので、はっきり覚えているのは、お祖母ちゃんがごしごしと洗って
いたこと。さお竹ー、さお竹と、売りに来た竹竿屋さんから買った竹竿に、
お祖母ちゃんは洗濯物を干していました。
となりとの間がほぼなかった長屋のような小さな家の
わずかなスペースに、洗濯物を干す。
よくそんなことができたものだと。。

私は、未婚で子供を産むことになり、東京の渋谷の病院で
子どもを産み、迎えにくるからという娘の父親を信じて、
東京のマンションで、彼を待っていました。

その頃は、まだ紙のおしめはなく、毎日、子供のおしめを洗っては
屋上に干しにいきました。
彼が迎えにくる。と信じながら。毎日毎日洗っては干していました。
空を見て洗濯物を干すと、希望と勇気が湧いてきました。

結局、彼は迎えにこずに、切符を用意して、私は、アルゼンチンにいくことになりました。

でも、洗濯物を干すという作業は、私は大好きです。

シドニーの青い空に向かって、洗濯物を干す。
毎日でも私はしたい。


ずいぶん前のことですが、日本のヘルスケアにかかわる方々にセミナーをオーガナイズしていたころ、
アルツハイマーのケアハウスに行くことがありました。
アルツハイマーの患者の中には、毎日洗濯物をたたむ人たちがいます。
音の出ないピアノを弾く人たちもいました。
動かない車を運転する人もいました。

それをみて、私は、私が、もしかして、アルツハイマーになったら、きっと洗濯物を干しているなと思いました。

洗濯をして、それを干して、取り込んでたたむという行為は、私にとっては、私の人生を表している一つの作業です。

State of Mind...心の持ちよう

昨日、サリーと公園を散歩していたら、何年も前に、奥さんとともに、仲良くしていた
男性にあいました。名前?忘れています。奥さんの名前はジル。

当時彼らには、年老いた犬をがいました。
私が散歩する道筋に彼らの家があるので、
私は、前のサリーと一緒に、時々、立ち寄っていました。奥さんは昔コピーライターだったらしく、
話がとても面白かった。あ、私も昔はコピーライターでしたね。

あれから何年経ったでしょうか。5年ぐらいかな。もっとかしら。
いずれにしても、その間、私も癌を患ったり、いろんなことがあって、
最近は、彼らの家に行くことはありませんでした。

昨日は久しぶりに公園を散歩していたら、彼と、彼の新しい犬にあいました。
あ。。
元気?元気?
二人で、ちょっと離れて挨拶。
あのね、今日で、ジルが死んでから3年目なんだ。
まあ。。
5つも部屋があるんだ。そこに僕一人で住んでいる。
家が大きすぎるな。ほんとに。

で、あなたは元気?
色々あるけれど(私も)、まあ元気かな。
僕はもうすぐ85歳になるんだ。
あれ、そんなに年にみえなかったんだけれど、そうなのね。
でも、私ももう70歳すぎるのよ。

彼は言いました。犬と散歩すると、曲がった腰もピンとしてくる。
ピンンとしないとね。腰曲がった爺になりたくない。笑。

それにしても、私たち二人とも、犬に救われているわね。
犬がいるから、歩かなければならないし。責任もあるし。
そうだよね。お互いに犬がいるから、もう少し元気でいなければ。

そうそう、ほんとは僕、今頃日本に旅行しているはずだったんだ。
キャンセルしたけれど。
彼は残念そうにいいました。
そういえば、彼らは、日本が大好きだった。昔日本人の学生をホームステイさせていたって。
とてもいい学生だった。。彼らの家には、日本人の学生が
日本に戻って送ってきた日本の絵が飾られていました。
彼が近い将来日本に行くことができますように。

彼と別れてから、そういえば、かなり前に93歳の若々しい女性と、バス停で会ったことを
思い出しました。彼女は、とても素敵にしていました。60歳代にしかみえませんでした。

その彼女にバスの中で、ちょっと失礼だタけれど、いくつなのかと聞いたら、驚くことに、93歳でした。

どうしてそんなにお若いのですか?
そうねえ。90歳まで働いていたせいかな。
90歳まで、ドッグシッターをしていたの。家に5匹も犬を預かっていたのよ。
大したお金じゃなかったけれど。笑。

そうね。それから、state of mind 気持ちの持ちようかしら。
と、彼女。

考え方次第で、年をとったり、若くなったりするのです。
自分が若いと思えば若くなれるし、自分は年をとっていると思えば年寄りになる。

そっかあ。
私はまだ若いんだ。
よね?
ところで、写真はすでに天国に行って、私の来るのを待ち焦がれているサリーNO1です。今のサリーはニューサリー。


サリーNO1

検査の結果は陰性でしたが、、

仲のいい主治医が、二人とも元がん患者の我々夫婦に、コロナの検査をした方がいいわよと
言ってくれて、先週の金曜日に検査をしました。
特に主人は外で仕事をして、結構多くの人に会うので、私よりも、彼の方が心配でした。

もっとも、頑固親父は、医者に言われればいうことを聞くけれど、私が言ったのでは聞きません。
ということで、先週金曜日に検査。日曜日には主治医からのテキストが入って、
結果は、大丈夫だったって。

ほっとしました。まあ、二人とも、症状があったわけではありませんが。
高齢者だし。すい臓がん腎臓がん患者だったし。
コロナにかかったら、いちころだったと思います。

今後かからないという保証もないので、引き続き気を付けたいと思います。

ただ、オーストラリアは、NZとともに、大きな拡大はなく、
そろそろ、そして、少しずつ、ロックダウンを解こうという予定が
立っています。前に進んでいるので、これもうれしいニュースです。

私は、人生でこんなに長く家の中にいたのは初めてです。
幸い、オーストラリアは広いので、散歩をしても、袖すりあうことはありません。
でも、私にとっては、仕事や交際で、こんなに長い間でかけないのは、本当に初めて。。

主婦ってこういうことだったんだって、ちょっと,視点が違うかもしれませんが、そう思いました。
ヤッパリ、私は主婦が似合わなかったなって。。
朝起きて、血糖値の対処、自分の療養食をつくり、その後、家の掃除。
山のような、古い書類は、ほぼゴミの山。これも、少しずつ片付けて。。
それから、少し、庭仕事。庭仕事は血糖値を低く保つのに役立ちます。

ふー。

ここ一カ月のこうした生活で、私は、鬱になりそうになりました。
明るい気持ちになれない。
心が重い。
楽しくない。
主人のちょっとした言葉で涙ぐむ。
リストアップしている仕事も進まない。

毎日ではありませんが、何回か精神安定剤を飲まなければなりませんでした。

そうそう、眠れないのも困りました。
血糖値の上下がひどく、また、大量に飲むお茶や水分でトイレにいかなければならない。

でも、眠り薬を飲んではそれが癖になってしまう。

仕方がないので、起きて本を読んでいました。
もっとも、それは、ここ何十年も、仕事以外の本を読むことがあまりなかったので、
新鮮な経験になりました。

ヘッセをまだ読んでいます。花の嵐から始まって、今は車輪の下に。
それから、キンドルで、ジョージ・オーエルも買いました。
面白い。
でも、心の揺らぎは治りません。

これは、きっと、今世界中で起きていることが原因なのではないかと思い始めました。

私だけでなく、多くの人がこの状態に陥っているのだと思います。
つまり、ウイルスは、身体だけでなく、私たちの心にも入ってきているのだと。

負けませんよ。負けたら、ウイルスのいいなりでしょう?
じゃあ、どうするの?

やっぱり、できるだけ外に出て、青い空をみる。鳥の声を聞く。花の香りをかぐ。
そういえば、昨日、珍しく夕方暗くなりかけた時に散歩に出かけました。

薄暗くなった空に月が。
歩いていたら、コオロギの声が。
うっすらと花の香りが。

気持ちがとてもよくなりました。
私たちがいかに、自然に守られているかがわかりました。

そしてこの自然を守っていくのは、私たち自身のためなのだということも
あらためて感じました。

春の嵐(ヘルマンヘッセ)

3年前病院に入院した時に、キンドルを買った。
本はやっぱり紙じゃない?
って思っていたが、病院にそんなにたくさんの本をもっていくのはねえ。
なんて思って、キンドルにしてみた。

キンドルは危険(笑)爆買いしてしまう。
その時には特に、がんの話とか、入院の話とか、病気のことを書いている本が多かった。
実は、そんな本を読んでいると、なんだか気持ちが落ち込んでしまいそうで、
病気の本は、結局は、キンドルの中で、死んでしまっている。

実は、何を思ったか買ったのは、手塚治のブッダの漫画集14巻
子供のころに漫画で育ったのに、大きくなるにつれて漫画を読まなくなった

なのに、なぜ買ってしまったのか。。
検査と検査の間、食事と食事の間に、キンドルで本を読んだ。
病院でゆっくり?冗談でしょう。病院は忙しいのだ。正直ゆっくりしている暇がなかった。
でも、ほとんど読まなかった爆買いした本の中で、ブッダは読んだ。
凄惨な物語。いつになったら、楽になるのだろうと思いながら読んだけれど、
結局、結果は。。人生は苦しんで死ぬということ。。

死とかなり近距離で生きていたその時に、それを知ったことは救いだった。
あ、そうだったんだって。私だけではない。ブッダもそうだったんだ。

さて、あれから3年半。
娑婆に、かえってきて、またゴミの山になった書斎のごみを清掃していたら、
なくなったキンドルが帰ってきた。

また爆買いをしてしまいそうな兆候(苦笑)。


この前、高田の馬場のブックオフで買ったヘルマン・ヘッセの児童書。
涙を流しながら読んでしまった。素晴らしかった。

その昔、ヘッセにあこがれて、大学はドイツ文学にと思ったことがあったことに、ふと気が付いた。
なぜ、外語大のドイツ語課と、慶応のドイツ文学部の試験を受けたのか、今ごろ思い出した。
もっとも、その二つとも落ちて、早稲田にいき、ドイツ文学でなく、フランス文学科に行ってしまったのだけれど。
ヘッセはこんなに素晴らしい本を書いていたのだ。

今回ヘッセを読み返して、その素晴らしさに打たれてしまった。
今、キンドルには、ヘッセの本が3冊。
春の嵐は、サンプルでダウンロードしたのに、1章読んで買ってしまった。
最初から、彼の本の素晴らしさが胸に響いたからだった。

★ ★

春の嵐(ゲルトルート)高橋健二訳

自分の一生を外部から回顧してみると、特に幸福とは言えない。しかし、迷いは多かったけれど、不幸だったとは、なおさらいえない。あまりに幸不幸をとやかく言うのは、結局まったく愚かしいことである。なぜなら、私の一生の最も不幸な時でも、それを捨ててしまうことは、全ての楽しかったときをすてるよりも、つらく思われるのだから。捨てがたい運命を自覚をもって甘受し、よいことも悪いことも十分味わいつくし、外的な運命をともに、偶然ならぬ内的な本来の運命を獲得することこと、人間生活の菅洋二だとすれば、私の一生は、貧しくも悪くもなかった。


この一文を読んで、私はまた、ヘッセを読んでみたいと思い始めた。

人生は本当に不思議である。
ぐるぐるまわって、、私の場合には、仙台、東京、ブエノスアイレス、シドニーと、地球を半分回って、70年以上も生きて、またこうして、その昔に、わかったような顔して読んでいた若き日の本にまた巡り合い、今度は、先の長くない人生の旅路のなかで、より深い、豊かなことをまた学ぼうとしている。

今だから、彼の深い言葉が理解できるが、私はあのころ、人生を知らず、この本を読んでいたのだった。
ああ、運命よ。生かしてくれてありがとう。そんな思いで今、またヘッセを読んでいる。


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